Здрасти, приятелко, искам да ти разкажа как се случи последната ми любовна авантюра, защото усещам, че в нас двамата сме се сблъскали с едни и същи проблеми.
Аз съм Михаил, 54годишен, разведено. Имам вече взросла дъщеря, алиментите отдавна се прекъснаха, бившата ми съпруга живее отделно и се справя доста добре според мен нищо лошо за нея. Още в миналото аз бях този, който се грижеше за семейната» кухненска машина: ремонти, кредити, ваканции, нови хладилници, перални и всичко онова, което в нашата колекция наричаме домашна месорубка. Чувал съм, че мъжете понякога се превръщат в чисто принеси, плати, поправи, а аз вече се уморих да съм живо банкомат с крака.
След развода реших, че втори път в този караван, наречен мъж трябва, няма да се качвам. Не защото съм скъперник, а защото съм изтощен от постоянното давай, грабни, плащай. И така се записах в един от онези български сайтове за запознанства. Там срещнах Инна 49годишна, грижовна, спокойна, с добра работа и без онези бесконечни драматични истории за бивши кози и мъжеабъузъри, с които половината жени след 40 живеят като по сценарий. Писахме се няколко седмици, после започнахме да се чуваме по телефона, срещнахме се няколко пъти в кафенета, разхождахме се из центъра на София и започнах да усещам, че най-накрая съм срещнал някой зрял и адекватен. За нас, в тази възраст, отношенията вече не са за принц на бял кон, а за комфорт, спокойствие и взаимна полза.
От самото начало аз открито изкарах своите мисли в 54 години не е време за романтични изненади. Казах ясно: искам спокойни отношения без мозъчен натиск, без изискване докажи любов, без опити да ми хвърляш в портфейла и да живееш на мой сметка. Аз вече съм отпрахал тази част. Тя слушаше, кимаше, дори се съгласяваше в някои неща и аз се успокоях. Накрая, след една вечер, седнахме при нея у дома, пихме вино и разговорът естествено се завъртя към съвместното живеене.
Инна има голям тристаен апартамент в добрия квартал на Централната, а аз едностаен в помалкият жилищен блок. И аз предложих нещо, което ми се стори логично за двама възрастни хора.
Виж, казах, можем да живеем при теб, а аз да отдавам апартамента си под наем.
Тя спокойно попита:
И какво след това?
Денят от наема влиза в общия бюджет за храна. Комуналните се споделят 50/50. Храната всеки си вади или се събираме. Честно е, нали?
Тогава за първи път забелязах как се промени лицето й. Не драматично, а тихо, почти безразлично. Топлият интерес в очите й изчезна и се появи нещо друго.
Тя постави чашата на масата и попита:
Така че предлагаш да живея в моя апартамент, да се грижа за дома и да внасям части от разходите?
Аз почти не разбрах откъде идва тази реакция.
Какво има такова? Ние сме възрастни хора.
Тогава последва фразата, която ме удари като електрически шок.
Да бъдеш пополамщик под мое достоинство.
Първоначално мислех, че съм чух нещо нередно.
Какво имаш предвид?
Тя ме погледна спокойно и рече:
Прямо, Мишо. С такива като теб вече съм живяла.
Тези думи звучаха като да съществува отделна категория мъже повредени, евтини, неудобни.
Аз се ядосах.
Предлагам нормални, зрели отношения.
Тя се усмихна.
Не, ти предлагаш удобен за теб живот.
Тук се появи истинското напрежение, защото аз не разбирах в какво е проблемът. Не исках, че тя да ме поддържа, нито да ми купува коли, плаща кредити или да ме нахранва безплатно. Предложих честна схема проста и възрастна.
Инна, обаче, я видя по различен начин.
Искаш да живееш в моя апартамент, да отдаваш своя и да живееш от тези пари. А дома автоматично става твой?
Аз отговорих:
Ако ти си жена, това е естествено.
Тя ме погледна като да съм говорещ таракан.
Какво е естествено? Жената пазителка на огнището. Тя се засмя, но хладно.
Така че аз трябва да готвя, пера, чистя, създавам уют, а ти просто да съществуваш до мен?
Това ме изнервя още повече.
Защо просто да съществувам? И аз внасям.
Къде?
Комуналните, храната…
Тя прекъсна:
Чия е апартаментът? Твоят. Чий ще бъде домът?
Аз започнах да се вълнувам:
Ти преувеличаваш. Жена пазителка на огнището!
Тогава тя изрече фразата, която до днес ме кара да се клати в гърдите.
Ти трябва да бъдеш доставчик, Михаил, но за съжаление си пополамщик. Затова с такива не може да се живее.
Замръзнах.
Какво значи това?
Тя изпихна виното и спокойно завърши:
Не може да се допуска, че такива се размножават.
Въображаемо ми се вдигна лице, като петдесет и четири години, възрастен мъж, седящ в чужд апартамент, слушайки жена почти 50годишна, която решава, че не трябва да се размножават, защото не искам да се грижа за нея напълно.
Тогава искаш спонсор?
Тя повдига рамене.
Не, искам мъж.
А аз кой съм?
Ти си човек, който иска да се устрои поудобно.
Това ме натроши най-силно, защото вярвах, че предлагам нормален модел на отношения без изкривявания, без да тръгва мъжът да носи целия товар.
Колкото повече говореше, толкова повече усещах, че уважението ѝ към мен изчезва. Това беше най-болезненото. Не отказът, не спорът, а липсата на уважение.
Тъй като Инна печели почти колкото и аз, има стабилна работа, възрастен син и свой апартамент, тя живее самостоятелно без проблеми. Но въпреки това мъжът трябва да бъде доставчик. Тяхната идея за равенство издържа до момента, когато трябва да платиш. Аз я оставих, ядосан като черт, без да кажа довиждане. Събравих се и замина.
По цял път към вкъщи мисълта за нейния не може да се размножат ми въртеше в главата. Чувствах се като генетичен отпадък. По-късно, в нощта, се запитах дали не е 50 на 50 точно това, което я е дразнило, а не ролите, които вече съм разпределил.
Тя домът. Аз помощта.
Жените, изглежда, вече търсят само пари, спонсори. След петдесет години хората вече могат да сметнат кой какво иска от другия. Найдосадното в цялата история е, че тя дори не се опита да ме задържи не се обади, не ни писна, просто постави диагнозата и продължи живота си.
И до ден днешен се питам: наистина ли не е възможно да предложиш зрели отношения, без да те нарекат халявник?
—
Това е същността две различни модели на отношения се срещат, мъжът смята, че дели разходите справедливо, а жената вижда, че дели само парите, а не и домакинските задължения. Фразата пополамщик за нея е емоционален етикет, скрит от страх от повторно изтощение. А неговата ярост идва от чувството, че отказът е обесценяване на неговата мъжка роля и на цялата му житейска борба. Надявам се да разбереш какво се случи, защото понякога е полесно да разкажеш като в съобщение, отколкото да се справиш със същото лице лице в лице.
