Kto je na vine? Deti utekali k rieke a zabudli zavrieť papagája do klietky. Keď sa babka vrátila z obchodu, dokorán otvorila okno.

Najhoršie bolo, že sme nemohli nájsť vinníka. Deti, keď utekali k Váhu, zabudli zavrieť papagája do klietky. Starká, keď sa vrátila z obchodu, vyvetrávala a otvorila dokorán okno. A tak, keď sme večer začali zháňať nášho krásavca amazonského papagája Feďu, zistili sme, že je preč a nikto nemá tušenie, kam vlastne zmizol. Tri dni a tri noci sme všetci len nechali všetko tak a behali po chatovej oblasti v Zlatých Moravciach, hľadali sme nášho uleteného Feďu, ale márne. Nik ho nevidel. Deti si utierali slzy do rukávov, starká len smutne ochkala a my s manželom sme sa hádali raz na deti, inokedy na starkú.

Inak, v tých dňoch sme ani našu vlastnú sučku, airedale teriérku Mišku, nemohli pustiť na nikoho. Miška mala totiž hlboký smútok. Hlásila sa o slovo len vtedy, keď niekto zazvonil. Vtedy vždy s brechotom vyskočila do chodby, ale hneď sa zarazila, obzrela sa dookola a skleslo sa šuchtala späť na svoj koberec. Štyri roky u nás návštevy víta psí koncert Feďo štekal tak majstrovsky, že občas sa zdalo, že to vie lepšie ako samotná Miška.

Prvé, čo Feďo ako mláďa začal napodobňovať, bol psí štek. Keď bol ešte zelený, ako jeho perie, skúšal ním vždy potrápiť našu mačku Žofku. Zakradol sa k nej, keď bola stočená v klbku, a poriadne jej zaštekal rovno pri ušku. Žofka vyskočila so škrekotom mňáááu, to už do toho s krikom pribehla Miška, a to bol doma vždy poriadny bengál.

Žofka Feďa zväčša trpela, aj keď mala zjavne na mále s trpezlivosťou. Zato Miška svojho operenca fakt ľúbila, mala ho rada proti všetkej logike. Šibal jej často sedával na hlave fakt, bez srandy! Najčastejšie jej ale prednášal, presne napodobňujúc starku:
Kto zje tú kašu dokonca?
A potom, s dramatickou pauzou, dodal:
My tu svine nechováme!
Miška reagovala na Feďa presne tak, ako deti na reči starkej. Proste vôbec nijak. Ak bol operenec dotieravý, tak ho zo seba jednoducho vytriasla a ešte mu oblizla chvost svojím drsným jazykom.

Takže keď Feďo zmizol, bolo to pre všetkých v dome okrem Žofky skoro ako osobná tragédia. O dva týždne, keď sme už boli presvedčení, že nášho milého táraja znova neuvidíme, sa začali šíriť chýry, že vo vrane, čo obletuje okolie, je aj nový, zelený vták s červenou hlavičkou, ktorý je najdrzejší zo všetkých. Nie len hlasno krákal, ale bol schopný aj zaštekať, ba aj vynadať úplne ľudským hlasom. Ten posledný detail nás trochu schladil: doma síce každý nejaké tie hrubšie slová poznal, ale vyhýbali sme sa im. No povedz si, na slobode by operenec mohol pochytiť kadečo, rovnako ako Žofka blchy, a tak sme začali znova chodiť po okolí a hľadať.

Šťastie sa na nás usmialo asi po desiatich dňoch. Hrabal som sa na záhrade a zrazu počujem známe:
No, čo je?
Na višni, v spoločnosti hŕstky čiernych vrán, ktoré vyjedali naše čerešne, sedel môj operený lump.
Feďko, poď sem, poď k mame, dám ti slnečnice, poď, fešáčik…
Feďo naklonil hlavičku, rozmýšľal.
Feďko, veď všetci ťa už hrozne postrádame! Aj tatino, aj Saška a Miško, aj Miška poď, malý, poď ku mne.
Pomaličky som natiahol dlaň ku vetve. Už som ho skoro mala… ale…
Hehé… šuchotavé deti! zahlásil presne hlasom predsedu záhradkárov, a šibol so zvyškom vrán preč.

Feďova sloboda pokračovala až po prvé mrazy. Občas sa pri dome ukázal, ale nechcel žiadnu dohodu. Namiesto našich prosieb, aby prišiel domov, len krákal po svojom a letel si po svojom.

Neskôr na jeseň Feďa videl každý častejšie osamote. Prichádzal aj do dvora, ale smutný a nadutý, sedával na plote alebo na strome, no k ruke neprišiel. Vtedy sme nasadili ťažkú techniku. Mišku. Čo jej všetko narozprávala, netuším, ale Feďo sa vrátil domov so vztýčenou hlavou a ešte k tomu sediac na chrbtici ryšavej Mišky, ako pravý víťaz!

Оцініть статтю
Додати коментар

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

sixteen + 1 =

Kto je na vine? Deti utekali k rieke a zabudli zavrieť papagája do klietky. Keď sa babka vrátila z obchodu, dokorán otvorila okno.
Е, поне с жена си извадих късмет… – Лидето, подадох молба за напускане! – звънна на жена си дядо Олег. – Ще приемеш един безработен пенсионер? – Ще видим как ще се държиш! – отвърна Лидка. Професор Олег Павлов Петров, доктор на науките, преподавател във водещия Софийски университет, получи имейл, в който му нареждаха да пише отличен на петима студенти на изпита по висша математика. Да, ей такъв ужасяващ парадокс: висшата математика изискваше отлична оценка… Професорът не беше млад и бе възпитан в най-добрия дух на социалистическа България: трябва да живееш така, че… и по-добре да умреш изправен, отколкото покорно наведен. Е, как да ви разбере човек? Тия даже за тройка не се бореха! А посещаемостта им беше, в най-добрия случай, едва 25 процента. Честната съвест на бившия пионер и комсомолец му казваше друго. Но ректорът на университета не просто намекваше за противоположното, а си беше направо заповед – да даде високите оценки. Накратко, дай им петици, че може и с плюс! И тогава ти върви късметът! Професорът не беше млад, а и не особено здрав – я диабет, я високо кръвно и наднормено тегло – и това не беше всичко. Но кой… прощавайте… се трогва от чуждото страдание? Студентите не го обичаха. Не! Даже обратното – студентите го направо ненавиждаха! Когато жена му Лидето реши да провери какво пишат онлайн за любимия си мъж, едва не получи удар, и определено не от радост, а от ужас. Само забранени думи – от А до Я! Всичко, защото той беше строг! И оценяваше по заслуги. А според повечето съвременни „господа студенти“ за това, че обучението е платено, Петров въобще не е трябвало така да прави – щом платил, значи всичко ти се полага! Платили сме – ама трябва и да знаем нещо?! Не сме се договаряли така. И изобщо – викаш, дядо, я да ти видим акъла! Колко ли са платили на ръководството, щом то спуска такива инструкции? Не мислете, че ръководството искаше да ползва дядо Олег безплатно – явно рушветът беше достатъчен, че да си го поделят. Опитаха се да го направят. Но умният и саркастичен професор, който обичаше шегите, като видя конверта в ръцете на шефа, му светна всичко. И като на шега изпя едни стихове, които му дойдоха наум: Кой ти плаща „на ръка“, може да свърши с гаф тука! И така отказа конверта, показвайки ясно своята позиция – … няма да ги получат петици! Улиците ще метат! Ректорът потъпка, разроши конверта и си тръгна посрамен. А Олег Петров остана без пари, но с огромно морално удовлетворение, толкова обичано от хората, израснали във времето на социализма. Професорът беше истински български герой – стабилен, румейн и надежден, за разлика от приказните герои, които – знаем – лисицата накрая изяжда. Накратко – не ти трябва да тичаш по гората и да пееш глупави песнички, че да предизвикваш фауната. Ето ти морален урок – стой си вкъщи, хубаво ти е с бабата и дядото! Какво ви кара да търсите приключения, като Червената шапчица? Българската душа приключенията сама си ги намира! Олег Петров беше предпазлив – приключения не търсеше, но те сами го намираха. В този университет преподаваше отдавна – сега беше на минимален норматив, но дори той вече носеше неприятности. Хубавите момичета в деканата всеки ден озвучаваха все нови и нови изисквания от ръководството – растат като лавина! Изискванията растат, а заплатата – не! Време е, учителите да получават всички добавки за вредност. Момичетата не знаеха висша математика, както между другото и повечето ръководители. За да ръководиш обаче – това не ти трябва! Ти трябва да знаеш! И да пишеш сума ти отчети! Между другото, къде ти е годишният отчет? Давай, професоре – размърдай се! Секретарката го гледаше с презрение – какво да вземе от този динозавър, той дори не знае какво значи „криндж“! А пък изобщо не говори – „уау, колко яко!“ А панталоните му – абсурд! Дали няма пари? Сега всеки втори ходи с дънки! Накратко – работата носеше пари, но не и радост. Радостта беше само семейството – любимата жена, двама сина и петима внуци. С жена си имаше отделна история. Защото първоначално стройната и къдрава Лидка не хареса студента-мехматик. А той се влюби от пръв поглед. Въпреки това Лидка се съгласи да излезе с него малко преди Нова година. Зимите бяха много студени. Първото нещо – кавалерът я попита: – Дали сложи топло бельо? Много е студено! – Какво – топло бельо?! – шашна се Лидка. – В смисъл – топли ти ли са гащите? Момичето се изчерви – яд и разочарование я заля. Не, не искаше пътеката да е постлана с розови листенца – три карамфила бяха върхът тогава! Между другото, въпреки студа, Олег донесе пет карамфила, опаковани в стар вестник – даде и ги, и пак ги прибра – тогава така беше прието. Това си беше като „плюсче“. Както във филма – „Жълти панталони – три пъти „ку“!“ Филмът го нямаше още, но тук беше аналогично – топли гащи – три пъти „фу“! Тогава се говореше за високото – градове-спътници, „Козлодуй“ на Евтушенко, спорът между технари и хуманитаристи – а тук топли гащи: Господи, каква проза! И още нещо – на младежа, по необяснима причина, беше кепе, вместо зимна шапка – а всички носеха ушанки. А тази му беше малка. После Лидето ще разбере – той просто не се вълнуваше от дрехи! Изобщо. А тогава дебеличкият Олег с това кепе – нищо друго не беше, освен като кафеник с дръжка по средата… Лидето се натъжи и засрами – излишно излезе! Скоро се измъкна с оправдание и повече не се срещаха. Кавалерът се появи след четири години – съвсем случайно на улицата. Четири години, Карл! И толкова време той обича Лидето. А Лидето? Все още неомъжена – а тогава рано се женеха. Как така – такава хубавица и без годеж? Просто не намери подходящ! Всичко беше някак несигурно, лекомислено – модерно, но не и за сериозно. И споменът за топлите гащи вече не й се струваше срамен, възприе го съвсем различно. Когато се срещнаха пак, кандидатът на математическите науки Петров беше друг – хубава ондатрова шапка, а всички ходеха с зайча кожичка. Не си мислете, че Лидка беше меркантилна – в никакъв случай! Просто видя кавалера с други очи, ядът вече не й пречеше. Започнаха да се срещат. И скоро Лидка стана госпожа Петрова – стабилният тил на професора, влюбена в остроумния Олег. И сега професорът стоеше пред аудиторията и мислеше за жена си – колко е щастлив, че я има! Трябваше да започне лекция, но нямаше кворум – от 15 души дошли само трима. Какво толкова? Вече сто пъти казано: платено – значи преподадено! Трябваше да започва – за чакане повече няма време. След половин час влезе представителят на „близкото чужбина“. – Защо закъсняхте? – резонно попита преподавателят. – Бях в тоалетната – корем ме хвана! – нагло заяви красивият студент. – Половин час?! – удиви се професорът. – Е, по слабия ред! – без да мигне, отвърна закъснелият. В аудиторията се чу шушукане… Е, какво да го правиш? Наглостта към учителите прехвърли всякаква граница! Такова досега не е имало! Какво ли става в училищата? Продължи лекцията – бисери не хвърля пред … когото не заслужават. Но решението в него вече зрееше. А професорът взимаше решения премислено, внимателно и отговорно. Както всичко останало. Впоследствие на изпита същият студент не можа да отговори на нито един въпрос – дори тройка не заслужаваше. А фамилията му беше в списъка за петица… Само седеше и нагло го гледаше: накъде ще върви професорчето, щом лично ректорът е наредил? Знаеш ли колко съм платил? Ще видя как ще си оправиш положението, като получиш „глава“! – Защо нищо не знаете? – пита професорът. – Болен бях, не можах да се подготвя! – С какво болен? – Корем ме хвана! Знаете как е! Красивият студент се люлееше върху стола… – Аха – как съм забравил, че сте ни главният гост! По външен вид и не си личи! – спокойно каза преподавателят, подаде книжката, без подпис. – Ще дойдете на поправка! И студентът, шашнат от наглостта си, си излезе мълчаливо… След това професорът прати имейл на ректора – „нашият отговор на Чембърлейн“: Искате петици – Вие си ги пишете! После написа молба за напускане – реши: няма да работи повече дори и ден! Да си пишат каквато щат трудова! С тази работа беше свършено! Да се оправят – Петров беше единственият преподавател по висша математика там… – Лидето, подадох молба за напускане! – звънна жена си дядо Олег. – Ще приемеш един безработен пенсионер? – Ще гледам как се държиш! – засмя се Лидка – На обяд да ти правя ли сармички или риба? – Аз съм „отличник“ – по-добре сармички! – „ориентира се професорът“. – И между другото, навън е студено. Ще ходиш ли до магазина – не забравяй топлите гащи! – Много те обичам! – тихо отвърна Лидето.