O que os portugueses não inventam para não pagar as suas dívidas?

Olha, deixa-me contar-te uma cena que me aconteceu e que ainda hoje me deixa meio atrapalhada quando me lembro.

Foi naquela altura em que eu e o meu marido, o Joaquim, ficámos fechados em casa por causa da quarentena. Os dois, de molho, e a carteira a ficar cada vez mais leve. Faltava uma semana para nos pagarem e tínhamos pouquíssimos euros para dar conta do recado.

Não vou mentir, ainda havia algumas coisas no frigorífico, por isso pensei: Vá, Mariana, ainda se desenrasca! Agora digo isto a rir, mas na altura não teve piada nenhuma.

De repente lembrámo-nos de um tipo a quem tínhamos emprestado dinheiro há uns meses. Não era uma fortuna, mas dava-nos imenso jeito naquela fase.

Enquanto eu punha água ao lume para um chá, o Joaquim já andava a vasculhar nos contactos até encontrar o número. Pegou no telefone e ligou. Quando finalmente alguém atendeu, o Joaquim começou logo num tom firme, a pedir os euros de volta. Mas juro-te, em menos de um minuto, mudou o tom passou da autoridade para a comoção, quase a pedir desculpa.

Desligou o telefone e contou-me que o nosso devedor lhe disse que a mãe dele tinha morrido. E nós, ainda por cima pessoas de coração mole, concordámos logo que podíamos (e devíamos) esperar que ele recuperasse antes de falar de dinheiro.

Passaram-se umas semanas, e nesse tempo tentámos ir levando a vida. Num sábado, decidimos fazer um jantar especial só para animar e fomos à mercearia ali ao lado comprar umas verduras. Estávamos a sair e, de repente, cruzamo-nos com a falecida mãe do nosso devedor ali, vivíssima e de cesta na mão.

Só me faltou desmaiar. O Joaquim, então, ficou de tal maneira passado que, mal entrámos no carro, foi logo com pressa ao bairro do rapaz.

Quando chegámos, demos de caras com ele completamente bêbado, sem vontade nenhuma de conversar, quanto mais devolver dinheiro. O Joaquim estava mesmo a perder a paciência e ia quase partir para a briga, quando o tipo se rende e acaba por confessar que inventou tudo aquilo mal viu o número só para não ter de pagar naquele momento.

Lá foi ao quarto buscar o dinheiro e deu-nos, meio envergonhado. Depois desse dia nunca mais o vi pela cidade.

E diz-me lá tu, depois de uma destas, quem é que ainda acredita e confia nas pessoas, pá?

Оцініть статтю
Додати коментар

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

6 + 4 =

O que os portugueses não inventam para não pagar as suas dívidas?
Бивша приятелка — Сериозно ли, бе? Искаш да дойдеш на сватба, където кувертът е по осемдесет лева на човек, и нищо да не подариш, защото си си купила рокля? Ми тая рокля ще си остане за теб! С нея можеш да ходиш на ресторант, в театъра… — Не нося тюркоазено, Жени. Казвала съм ти го три пъти. — Така ли? — пресече я булката. — Или спазваш дрескода и се държиш като истинска приятелка, или… не знам. Стъклото на холната маса едва вибрираше от постоянно цъкащи съобщения в общия чат. Соня се опитваше да не гледа екрана, но червеното кръгче със сто четиридесет и осем съобщения за час й тежеше на психиката. Групата се казваше „Тюркоазената приказка на Жени“. На аватара – приятелката й с воал. Накрая Соня отстъпи и отключи телефона. „Момичета, намерих майсторка! — пишеше Жени. — Маникюрът трябва да е точно в цвят „Морска вълна“, лак номер триста и дванадесет. Без нюд, без безцветни лакове. Само този цвят. И педикюр — също! Гримът съм го одобрила: тюркоазени очни линии и сенки с блясък. Записвам ви за петък сутрин за грим, а за маникюр — четвъртък вечер. Ще пратя адреса. Всяка си плаща сама, договорих отстъпка — ще излезе по седемдесет лева на комплекс.“ Соня бавно остави телефона обратно. Седемдесет лева за грим и нокти, които ще изтрие след два дни. Плюс сто и двадесет лева за сатенена рокля в цвят на тиня, която Жени избра за седемте си шаферки. Рокля, която Соня никога повече няма да облече, защото тюркоазеното я правеше да изглежда като удавница. Общо — сто и деветдесет лева само за „облекло“ за чужд празник. В портфейла на Соня, след два заема и последното намаление на заплатата, бяха останали точно сто и петдесет до края на месеца. Още пътуване, подарък, обувки към роклята… — Жени, — Соня набра приятелката си десет минути по-късно. — Трябва да поговорим за събота и маникюра. — Соня, само не започвай пак, — раздразнено простена Жени. — Всичко съм измислила. Фотографът каза, че тюркоазът ни срещу бялата ми рокля ще е божествено. — Жени, всичко струва сто и деветдесет лева. Това са ми последните пари. И гримирам се само натурално, знаеш. Роклята… лошо ми стои. Ще дойда със синята ми — официална и скъпа, само веднъж съм я обличала. — Синя? Соня, подиграваш ли се? Масите ще са с тюркоазени покривки и салфетки! Искаш да развалиш всичко? — Просто искам да бъда гост, Жени. Твоя приятелка, а не декор. Ако настояваш, ще купя всичко и ще направя грима, но това ще ти е подаръкът. За друг няма да останат пари. — Сериозно? Сватба с куверт от осемдесет лева, а ти подарък — нищо, защото си дала за рокля? Това си ти остава! Ще я носиш и после. — Не нося тюркоазено, Жени, казвала съм ти. — Или спазваш дрескода и се държиш като приятелка, или… не знам. Може би по-добре изобщо не идвай, ако за теб този ден не значи нищо! — Май ще е по-добре, — тихо каза Соня. — Извинявай. Тя затвори и излезе от чата. В гърдите й загложди, но усети и странно облекчение. Сто и деветдесет лева — при нея. Нервите — също. *** Седмица по-късно, в деня на сватбата, Соня беше вкъщи с книга. Цял ден не влизаше в социалните мрежи. Вечерта обаче й звънна Катя — от тези, които приеха условията на Жени. — Соня, здрасти, — гласът й трепереше. — Какво се случи? Как беше сватбата? — Тотален цирк! Апокалипсис! Още си в такси… — Разказвай. — Сутринта започна скандално. Отидохме за грим, а Жени направи истерия в салона. Лиза си счупи ръката ден преди сватбата. С гипс, бял. Жени й крещи: „Защо кара колело?! Имам сватба! Сега този гипс разваля всички снимки!“ После нареди на фотографа: „Да не я снима, ръката да не я виждам на кадрите!“ Лиза плака половин ден в тоалетната… Дойде прадядото на младоженеца, на 85, едва ходи. Облечен сив костюм, най-хубавото си. Жени му вика: „Казахме — не сиво! Траур е!“ Свекървата едва не падна. Казва й: „Как може! Човекът пътува през цяла България за теб!“ Жениха гледа в земята… — Сериозно? — попита Соня. — И още: на Марина й избил херпес от стреса. Жени й вика: „Можеше да се скриеш, или въобще да не идваш!“ Оксана си счупи нокът, хвърли се да ги лакира вкъщи — само червен й останал лак. Жени като го видя: „Специално си го направила! Искаш да развалиш кадъра!“ — Тя полудя ли? — Тотално. Само ни дърпаше роклите, козеше ни, караше да не се прегърбваме. И апотеозът: Знаеш ли как хвърли букета? — Как? — Надъхана, удари с него в диджейския пулт. Всичко спря. Вика ни: „Защо никоя не хвана букета?! Нарочно, да развалите снимката! Грозници и скъперници!“ — Грозници? — шокира се Соня. — Точно така! Обижда мечтаеш. Седях си аз в роклята за сто и двадесет лева, гледам си тюркоазените нокти, и си викам: ЗАЩО?! Седемдесет за маникюр и грим, сто и двадесет за рокля, сто в плик… Триста за да ме нарекат несретница и грозотия. Соня затвори. Прибра отложените пари, изплати си вноската за лаптопа. Нищо не е загубила. Два дни по-късно Жени качи „съвършените“ снимки в Инстаграм: „Моят безупречен ден! Благодаря на всички, които споделиха с мен приказката. Жалко, че някои „приятели“ се оказаха дребнави. Бог да съди, аз прощавам!“ Соня само цъкна игриво. Блокира я и не искаше да знае какво ще е по-натам. *** Месец след това Катя дойде на гости. Пиеха чай. — Чу ли новините? — Катя светна. — Нашата царица направи страшен номер! — Не следя. Какво стана? — Сватбеният фотограф я съди. Не плати остатъка с обяснението, че тюркоазът не излязъл като по шаблон. Дал ли си сметка? А мъжът й? — Подаде молба за развод още преди медения месец. Във втората вечер след сватбата Жени избухна срещу майка му, че бабата развалила клипа с цвета на роклята. Жениха си събра багажа: „С такава самонадеяна вещица не искам да живея.“ Соня погледна през прозореца. — Катя, навремето се смятах за лоша приятелка, дето не може да се вкара в тези прескъпи рамки. А сега разбирам — направих най-доброто! Катя кимна. — Продадох си роклята за трийсет лева. Купих си огромна торта и я изядох сама! Знаеш ли, най-вкусната ми торта! Двете се разсмяха и решиха да идат на кино. Животът върви — но „приятелката“ нека сама си оправя бакиите.